Confesiones...I

Esta vez no puedo culpar al mundo. No puedo hacerlo.

Cuando se me desatan los nervios y siento que el estómago me va a estallar, uso mi mejor comodin, el de trasldar las culpas al vecino, engañándome asi de que yo solo soy una víctima y el resto son culpables.

Hoy toca sincerarse, hoy toca escupir parte de verdad.

Pues...¿que personalidad puede quedarme? ¿Que fue de lo que fui?

No puedo exigir sinceridad cuando engaño con mi bipolaridad al resto creyéndome ser algo que ni si quiera he llegado a rozar en la realidad. Me resulta muy sencillo abrir la boca o teclear insultos, reproches y mentiras sobre algo que unicamente pasó en mi mente, solo para liberarme un poco. Quizas lo hacía como manera de purificarme, rectifico, lo hago. Es muy egoista el decir "yo no he sido, ha sido el otro", lo reconozco, pero quién no ha tomado alguna vez el camino sencillo.

No intento escusarme, puesto que sé de antemano que no tengo excusa, lo unico que intento explicar es que sé que soy la causante de esa sarta de calumnias que solo consiguen reflejar la falsedad de mis palabras, pero ello no quiere decir que vaya a dejar de hacerlo.

Tal vez con esto lo unico que intente sea limpiar un poco mi moral y seguir acusando a exculpados para darme un estupido capricho. Reconozco que doy asco, admito que ´soy una cobarde, y creedme cudno digo que esto no servira de nada y seguramente en mi próxima actualización achace mis problemas al primero que se me cruce por la mañana.

Soy asi, con manias, con defectos, con el sindrome de peter pan e infectada de miedos insólitos creados por mi propia mente para limitarme, pero me he cansado de luchar contra mi. Es dificil putearme, mi propio ego me lo prohibe, dicen que no va bien para el carsima, seguire cargando con esa hipocresia con respecto al mundo y asi culpo a los demas de mi propio defecto.

Dicen que el primer paso es reconocer el problema, menos es nada.

Gracias por leer a una egocéntrica codiciosa de su propia vida.